Primero que todo, despues de leer el pedazo de prensa, entonces se que aunque este hombre sea grande en 20 y tantos años de carrera, adicto al sufrimiento.

Estoy enojado no mereceria, no merece, no pienso, que pasa?!...voya ser objetivo. Estoy triste, sumido...tarados, grandes indigentes, grandes premiados, y me decepciona que un hombre así, tan penetrado en el arte, no conciba aun que.....

Soy un niño impotente, primer punto que lucho contra mis pasiones, no me descubro aún?! y creí que había avanzado, es verdad, lo hice, pero que pasara cuando tenga 60?, lo habre logrado?¿!- defender lo que uno cree es mas caro, es olímpico...Me duele realzarlo justo hoy, estos 2 ultimos días, mi vida pudo cambiar, mi acidia temblo y se retiro en paz, una cachorrita aparecio en la niebla, en la oscuridad, un amigo se despide en su puerta, una oportunidad de sensibilizar, 2 mentes sin melodias, atarantado por la calle, ilusión, alegria retraída, cine nipón, todo es una lucha de mentes . Creí haberlo descifrado, un sinónimo para solo??

Leo mis apuntes script, en centimetros despoje algo de ira, tal vez me apresure, tal vez solo el querer que alguien llorase asombrado ante una pieza antimusical, antibailarina, antítesis de algo comercial, común es algo. La verdad es que me conmuevo muy fácilmente, soy yo, y me es atractivo y soportaré, no diré un tema dubitativo, basta de aquello de autoindulegncia, lo hice. Lo supere.

Pero....me siento solo refugiado en plegarias y en la música que vive en mi mente y antes de mi REM, sibilino, me autodenomine asi algun día como hoy. Son unos Von Trier`es, llenos y cunden en toda mi ciudad. Hoy revente, y hace poco, 11:53pm y ya vacie algo en papel virtual.

Pues estos normales no han sentido la pasion de la música, Dios! es sido bendito, o soy un experimento???!?, soy nuo prodigo?!, olvidado?!, rendido?!?! esperando a reinvindicarse para vivir esa gloria?!, apuesta dijo alguien?!...dijo?..y sigo pensando que hasta que bærin minn siga estéril, soy castigado ha permanecer atado de mente, con la única salvación pagana de ser un escapista, solo.

soy bendito y maldito/no,

soy bendito y no/maldito

Y, que sera de mi mente mas adelante cuando deje el seno y a mis padres...esto se nombro ansiedad por alguien inicuo. Solo conozco la vida emocional y la sensatez, detesto mentir, y no recuerdo, y la remoción me ayuda ampliamente, vivo en mi cabeza con manos para el mundo, y con emoción al similar. Sigue siendo el aperitivo diario, el vivir mas ubicado y el luchar contra este destino, aunque no crea que exista el mundo lo conoce así.

El porvenir, mas agudo y mejor señalado para los sabios, ese si lo conoceré.

Y, sigo siendo un ser catartico compulsivo, con dolores en el cuello que ha nadie develo, río demasiado, y despues me doy cuenta que eso es bueno....pero fue del momento.

Esta pelicula me hizo temblar, pensé...

An: si existiria alguien asi¨?

Manuel: crees?

Manuel: para esto no se usa la lógica?...

soy yo....pero alguien que no sea yo?!. Hoy no especto investigarlo, solo lo recuerdo con desazón, aunque mire la cara de la belleza desparramada en tantas cosas, me fascina juntarlas y ver que pasa. Me vacila pegarlas de a pocos y retratarlas, y sigo haciéndolo, no me canso, basta decir que "se que este/algún día..." la infinita frase de esperanza, se me aplica, pero an poco se me aplica .No busco lo que todos quieren, me desgarro criticándolos, en su necedad se ven felices y pareciese que no estan hechos para este trabajo, pero imagino que estos raros estan desparramados cerca, ya encontré algunos mamarrachos. Me contenta.

Estos 2 ultimos dias, hay frio, pero mi corazón esta hirviendo aunque no haya vivido 40 años o más.

Nocturno y caminante solitario, tengo una galaxia de pensamientos, e implosionaré, y como todo, nace de nuevo, en algun momento abrire los ojos y seguiré aguantando hasta que me vaya.

NO puedo terminar ahora, hay que decir, no obstante deseo explotar lo que no puedo ver, mi corazón se sella y no deja que mi mente me hable. Los 2 individuos conspiraron hace 2 días, fue maravilloso.

Me he lavado la mano como nunca antes, cuidar a esta visitante me hizo regresar al momento en el que entenderia nada de lo que escribo aquí, cuando todo raciocinio de arte" era obsoleto e inalcanzable, paredes lejanas, parques inmensos que me rodeaban cuando solia ser niño, esa época la recuerdo, inmenso y limitado, exacerbar lo malo y pretender que fue malo, no es mi intención, pero fue PLENA.

Dejame pensar y creer que "chascca" es como yo, tímida y dispuesta a dar, se siente única araña la puerta, gime y te mira en las pupilas, lame cuando esta segura y gruñe al sentir rarezas, se defiende y te sigue, demanda atención y compromiso emocional...pero tal vez mañana me levante y ya no este más, esta perrita que encontre bailando en la oscuridad.

Estoy llorando, pero me alegro porque este animal fue algo que me llegó del cielo .Sonará obsoleto para mentes comúnes, pero así fue, obsoleto, y es conjoga para mi mente, y es único.

Gracias Dios, aunque tenga algo de pagano estos dias, me regalaste y me enseñaste que una criatura no humana puede ser como uno, y si la llevas lejos, soy feliz, ya me lo enseñaste.

Baile en la oscuridad, pude hacerlo.

.al fin.