23. júlí 2006 |
Clowne Towne.
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Nadie aqui digiere los sintetizadores.
Oh triste Arequipa podrida ciudad... Uno puede ser fuerte, pero serlo solo desespera, agota, intimida, y por ultimo: entristece.
Arequipa es la version: no refugio, no nada. Muchos locales tienen inconsistentes preferencias, algunos snobs, muy pocos cuerdos, nadie usa aplicaciones graficas, y los usan son buenos, y reducidos, nadie usa FL. Y Adobe solo siginifica tufo de volcan, calicanto o piedras blancas que son gruesas y de indice termico medio.
Un pais tercermundista con tanto potencial de desarrollo, esta perdido sin grupo humano. Ya estoy harto.
Sin grupo humano, no paso nada
Ay, nunca termino de criticar.
Al final mueranse todo, ya no soporto, tampoco puedo terminar mis insultos, es tan agobiante acaso?
Necesito amigos hiperboreicos, si cabe decir.
o tocar hyperballad.
.-nadie me creeria, islandia, no?.-
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Voy ahorcar a la maldad de estos dias, malditos.
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9. júlí 2006 |
Hombre con cerradura en el pecho
Las noches ya no son mías. Me he convertido en matutino y es algo que me incomoda y me agota y me deja cada vez mas solitario. Tenia mucho mejores ideas en las noches. La mayoria por coraje, y pseudo ira. Cosas que apoyaban intensamente mi sentido de lealtad a mi mismo.
Eso de ser sincero conmigo, y
siempre resulta positivo, y sin posterior pena. Pero dicen que es egoista. No tienen razon.
TE das cuenta?...siempre fuiste tú y para ti
no te compartes con nadie más. Te estas volviendo unico e inseparable con tu corazón.
Cuando sera ese dia en que dejes de poner etiquetas en las masas. Pronto. Ojala. Al final de todo, aunque no necesariamente el final, es mas bien cada vez que lo haces, te desgastas, usas palabras comunes, que no expresan nada y no culminas, dejas la vehemencia y prefiero evadirlo.
Ya deje las gratas costumbres de pelear contra el sistema, me debo de estar desgastando y volviendo insano.
y si lo haces eres superficial porque no lees nada en los demas
y me doy cuenta.
Es como tener un estadounidense al frente, todos son iguales, absolutamente todos, solo mi cuñado y el pastor Thiessen convencian de no serlo. Son como los maniquis de Loomis, estructura alargada y vacia, necesitas un verde azulado, color aqua, para rellenarlo.
Eso de balbucear, solo para no condescender con alguien
yo no lo hacia. En la mñana vi algo que me conmovio.
Y no tengo la idea clara de lo que fue. Recuerdo un comercial, y me dije a mi mismo. "estoy creciendo, pero mi sienes se arrugan, y mi corazon queda igual"
Tantas veces solamente necesito una palmadita generosa de un ser invisible, o de un papel, o darmela a mi mismo mientras miro al vacio. Si mirar al vacio es maravilloso, asi como sacudir la cabeza en silencio, y en soledad y frio, dos de las creaciones mas potentes del planeta. Ese frio que adormece y me dice que algun dia pisare esa tierra hermosa de hielo.
Me gusta dibujar. Me hace ver un trazo firme, pero no me es nitido, es difuminado, fragmentado, opaco, sin brillo alguno, pero es inconsciente, poderoso, intimo, solo mio. Cosa que me hace sonreir, porque dibujo con el ojo desenfocado, pareciese que no podria hacerlo mejor de otra manera. y solo con el derecho mi ojo izquierdo es el vivo. Mi ojo caido me alegra la vida.
Mi humor tambien ha variado, ya deje de cultivarme. Ya no escucho los discos que me hicieron lo que soy. Ya no leo con la motivacion de esfumarme, ya no prendo el monitor ansioso de buscar algo. Sigo un trazo redondo y sin fin. aburrido y obsoleto a tan corto tiempo.
He cambiado, y algo en mi se apaga, tal vez es la soledad, tal vez de las ansias de mejores amigos. De los pocos que tengo me preocupo y unicamente de ellos. Los demas son pasajeros en mi carga emocional. No puedo decir te odio, y decir te amo aun suena a remembranza de tabu adolescente. No puedo impartir sobriedad, siendo yo un
pequeño cuando es hora de nunca serlo.
Tal vez lo mejor sea desaparecer , pero no llorar, llorar no siempre ayuda.
Era un como cuando iba a buscar a esta niña Magnolia para hacerme mejor, y alucinar en encuentros novelescos fortuitos planeados y que una o dos veces dieron resultado.
Tambien mi vida es genial en mis sueños, todo rigido, corajudo y honesto
Porque el hombre es tan egoista, a veces siento
que nunca debi nacer humano.
tal vez hubiese sido mejor ser un bicho
verde, si, eso hubiera sido mejor,
no tener habilidades,
ni motivos
ni amores,
solo comer hojitas y ser verde,
el mejor de los colores
el mas sereno
Cuanto tiempo mas me quedara de vida.
Quisiera ser tubular, atemporal, luengo, escaso, pequeño, diminuto
Pero me miro. Estoy aqui escribiendo.
tengo tanto que decir, pero a nadie para decirlo
diria todo a ella
pero siempre la encuentro en sueños.
3 de las mejores creaciones de mi vida.
el sueño
el sonido
el verde sincero
algun dia me quedare sin algun canal alfa y solo vere tonos de verde
estare enfermo y tan feliz, y tan feliz de ya no preocuparme porque todo el tiempo veia distinto a los demas.
Aparentemente solo escribo por desprecio, o algo asi
es un sentimiento errado tal vez, que importa...nada
solo debe importar para mi.
si lo unico que debe importar es uno mismo.
entonces me cuido, crezco, me cultivo y siembro
pero si no tengo a nadie que sembrar
me seco, hasta que el milagro ocurra.
o una palmadita generosa, ocurra
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