extraño a mi madre
porque ella me ha dado todo de si
tengo sus gestos
su boca
su cara
su valor
su dolor
sus manias
su postura
su reflejo
sus indecisiones
hasta hace poco que estuvimos en los angeles caminando en esa extrañeza
y esas calles tranquilas y tan impersonales
cuando pasabamos a recojer naranjas
cuando me dolia verla tan mal de su corazon y su mente
cuando mama no podia caminar mucho porque le dolian las piernas y el corazon
por esa angustia y ese temor de su rostro
cuando saliamos de la iglesia camino al auto
cuando esperabamos
recuerdo esos varios dias que ella no podia dormir, y yo menos o que me despertaba a media noche con un frio
en el pecho y en el corazon, cosas que no muchos me entienden
o esas tardes de inventar historias para los cuervos y hablar en el patio
o ver tele para poder dormir
ver películas con pam y entendernos
o de simplemente lavar y ordenar la casa
de subir el elevador con miedo y angustia
analizarme
o de las tantas veces que lloramos para solucionar lo que no me toca solucionar
o de los juegos de asia y anthonito
y de su español tan hermoso
mis niños
los extraño tanto
extraño su corazon tan fragil
me dolia pasear por la venice y la culver
de ese dolor que a veces tenia al caminar solitario por donde podia
y no esperar a nadie y tener la certeza de que no me encontraria a nadie conocido
y asi librarme de mis debo hacer o dejar pasar
de la boda de claire
de los chicos del campus
de los abrazos genuinos
de osvaldo y las palabras de alegria que me mostraba
de esa tarde que subi al parque para ver mis ultimos dia alli
afligido
de todas esas tardes cuando almorzabamos y esa luz hermosa entraba por el comedor de gio
y me sentia completo
o cuando nevo en sedona y pame lloro al ver nieve
por primera vez
de abrazarlas
de tan solo verlas
mis hermanas, mi madre
sus corazones
o cuando george llegaba a casa y todos lo abrazabamos
de despedirme en el aeropuerto
odio los aeropuertos
malditos aeropuertos
se llevan consigo mis pedazos
dejan mi vida sin solucion siempre
de verdad los odio, los odio mucho
o esa noche que me quede nadando
mirando el cielo abierto y solemne
con el cuerpo flotando en mi propia razon
esta ciudad es horrible,
de verdad me he debilitado bastante desde que estoy aqui
ciertamente he solucionado varias cosas
otras estan en camino de solucionarse
a otras les doy demasiada importancia
otras se que no valen nada para mi
soy la quinta parte de lo que en realidad soy
la gente no me deja
la rutina no me deja
el clima no me deja
la universidad no me deja
yo mismo no me dejo
mis pensamientos no me dejan
me rindo
prefiero bajar la cabeza y querer dormir en clases
hablar lo necesario y no emocionarme porque tarde o temprano me decepciono
tengo que dormir lo mas que pueda para olvidar el dia pasado
porque mis dias empiezan a la 2 o 4 de la mañaña
y se truncan por en el tiempo
mi sistema limbico esta muy inestable
he perdido gracias a Dios partes de mi que no necesitaba
ahora si tan solo
supiera donde esta mi corazon.
fico tiene razon no tengo pareja porque no soporto mentiras ni comportamientos encubiertos
los odio
el facilmente se dio cuenta y
exigo demasiado al parecer
me di cuenta de que si pasaramos midiendo los angulos con que caminamos
nos volveriamos locos
casi casi me siento como un adulto.
en este preciso momento de vida
con este calor doloroso en mi pecho
y con muchas lagrimas en la cara
declaro que tengo un vacio que nadie puede aliviar.
vienen a mi recuerdos complicados de momentos precisos
extraño
no se que tengo
me duele estar en esta ciudad aunque pasen tantas cosas bellas
no se
a veces me gustaria estar lejos de aqui
no se tener esta vida
simplemente no la se tener.